ηταν ενα ζευγαρι που ηθελε να το κανει ,αλλα χωριs να το καταλαβουν τα παιδιά .
για αυτο οταν ηθελαν να το κανουν ,ελεγαν συνθηματικά ''θα βάλουμε πλυντηριο '' ??
μπαινει μια μερα ο αντραs στο σπιτι και λεει στη γυναικα - Μαράκι θα βαλουμε πλυντηριο ? ? λέει η γυναίκα . μπα δεν γινεται ,μαs τελειωσε το απορυπαντικό . την επομενη μερα ρωταει ο ανδραs τη γυναικα . -θα βάλουμε πλυντηριο ? ξερειs αγαπη μου ,μαs τελειωσε το μαλακτικό . συνεχιζεται αυτο το σκηνικο για μερικεs ημερεs ,ωσπου μια μερα λέει η γυναικα στον ανδρα -Κώστα ,Κώστα θελειs να βαλουμε πλυντηριο ??
και απανταει αυτόs . τώωωωρα ?? άσε αγάπη, τα έπλυνα στο χέρι..

Αντε καλορίζικο και το δικό σου

Πάρε κι ένα ανεκδοτάκι

O ANTΡAΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΛΛΗ ΛΕΞΗ ΤΟΥ ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ ΜΙΑ ΣΦΑΛΙΑΡΑ

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο;
ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει.....

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας .
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια
και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται . Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του
δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .πλησιάζει, κοιτάει και
βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο
πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται,
"να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω
τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να
το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο . Το επόμενo μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!!

Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα τους έχει βάλει για εργασία να σκεφτούν μια παροιμία και να προσπαθήσουν να την παραστήσουν.
Ο Τοτός, ως συνήθως δεν έχει κάνει τίποτα αλλά προσπαθούσε να σκεφτεί κάτι εκείνη την ώρα. Όταν ήρθε η σειρά του, του λέει η δασκάλα του:
-Τοτέ δείξε μας την παροιμία σου και εμείς θα προσπαθήσουμε να την βρούμε.
Σηκώνεται πάνω ο Τοτός βγάζει ένα δεκάρικο από την τσέπη του, βγάζει και την τσίχλα από το στόμα του, τη βάζει πάνω στο δεκάρικο και τα πετάει στο ταβάνι, οπότε και κολλάνε εκεί. Μετά πιάνει με το ένα χέρι του τα γεννητικά του όργανα κάνει με το άλλο χέρι σαν να είναι ζητιάνος και κοιτάει συνεχώς προς το δεκάρικο.
Το βλέπει η δασκάλα του και βάζει τις φωνές.
-Αύριο Τοτέ θα έρθεις με τη μαμά σου στο σχολείο.
-Μα γιατί κυρία, η παροιμία λέει «Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι».

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά τηs
Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα.
-Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
-"Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι"... λέει η νοσοκόμα "Μόνο που .."
-"Μόνο που τι;" ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
-"Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή" λέει η νοσοκόμα...
-"Ααα
ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω
λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε.."
-"Συγνώμη
που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό
είναι ξανθό... Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός,
προσθέτει η κοπέλα..."
-"Πωπώ... συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως...Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια...''
-"Ναι.. πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...''
-"Ωωω
συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου", λέει η νοσοκόμα... "Αλλά
σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι ..;"
Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το Μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...
-"Ουφ. τώρα ησύχασα", λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
-"Γιατί τι συμβαίνει"; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα. Και η κοπέλα:
-"Εεεε να. περίμενα ότι θα γαβγίζει...."!

Παραμονές Χριστουγέννων, χτυπάει ο σκουπιδιάρης τη πόρτα και του ανοίγει
η κυρία. Αυτός της δείχνει τη κάρτα του κι αναμένει το καθιερωμένο
ετήσιο φιλοδώρημα
-Είστε μήπως ο οδηγός; τον ρώτησε η γυναίκα
-Όχι! της απάντησε
Αμέσως η κυρία τον οδήγησε στο υπνοδωμάτιο όπου και τον "περιποιήθηκε"
ανάλογα..... Ο τύπος μετά από αυτό έφυγε ευχαριστημένος αν και χωρίς
λεφτά....
Την επομένη ήρθε ο συνάδελφος του πάλι για το φιλοδώρημα...Τον ρώτησε κι
αυτόν αν ήτανε ο οδηγός και πάλι αυτός της απάντησε όχι και πάλι τον
οδήγησε στο υπνοδωμάτιο και τον "φιλοδώρησε" με τον ίδιο τρόπο.
Τη τρίτη ημέρα πήγε ο οδηγός για φιλοδώρημα. Όταν του άνοιξε τη πόρτα η
κυρία της έδειξε τη κάρτα του και της είπε:
-Εγώ είμαι ο οδηγός...Ξέρετε...Συνάδελφος των άλλων δύο....
-Περίμενε δυο λεπτά του λέει η κυρία κι αφού ανοίγει τη τσάντα της
παίρνει από το πορτοφόλι της ένα πεντοχίλιαρο και του το δίνει.
-Μα......-λέει έκπληκτος ο τύπος- Ε όχι γιατί; Τους άλλους τους οδήγησες
στο υπνοδωμάτιο σου.....Ενώ εμένα μου δίνεις μόνο ένα πεντοχίλιαρο;
Δεν είναι δίκαιο αυτό! Γιατί;
Και η κυρία:
-Α!!!!! Εγώ δε φταίω σε τίποτα. Κάνω ακριβώς ότι μου είπε ο άντρας μου.
Μου είπε "Όταν έρθουν οι σκουπιδιάρηδες θα δώσεις μόνο στον οδηγό πέντε
χιλιάδες. Αν έρθουν κι άλλοι εκτός από αυτόν γάμα τους.....

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Βλέπετε… περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε “Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου”;
- Άσε μας ρε φίλε, του λέει ο Βαρδινογιάννης. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δε με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίσει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει με καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου κι όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου! Τί κάνεις;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Φύγε από εδώ ρε βλάκα! Πάλι δανεικά θέλεις;

palio...

Παίρνει κάποιος τηλέφωνο σε ένα μοναστήρι και απαντάει μια καλόγρια: "Εδώ μονή!". Οπότε λέει και ο συνομιλητής της: "Εδώ π**ς!"